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永恒苦旅【原创】

枕着岁月思考蘸着苍凉写作默默期待真诚!

 
 
 

日志

 
 

情感倾诉:我在苦难中渴望爱情  

2009-02-18 12:16:37|  分类: 守候承诺 |  标签: |举报 |字号 订阅

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     情感倾诉: 我在苦难中渴望爱情

     情感倾诉:我在苦难中渴望爱情 - 永恒苦旅 - 永恒苦旅【原创】

 

    背景:阿欢22年的人生很悲惨,在她还不懂事时,母亲就去世了,是非正常死亡。从此父亲每天都喝酒,每顿都喝,她和哥每天都挨打。她渴望被人关爱被人呵护,在情感的道路上却一直不顺…… 她上网告诉我说:“以前我看朋友情感倾诉都觉得不可思议,觉得好假,觉得这世上怎么就有那么傻的人。可是,事情到了自己头上,发现自己跟别人一样的俗,一样的傻,真是当局者迷啊!”

    听完她的故事,我为她情迷心窍、情惑弱智而扼腕痛惜!她潜意识里总在寻求一份感情,用以抚慰童年曾经受过的伤害,却不知,所觅之情不是一剂疗伤补品,相反是一副攻心的毒药。

     倾诉:我是汉川农村人,我的父亲今年60岁了,因为家庭出身地主,在那个讲究成份的年代,他为此吃了很多苦,经常被人欺负。由此,他脾气很不好,个性又很强,他跟村里很多人都不来往。

    父亲很小的时候,我的亲奶奶就去世了,留下姑妈和父亲。爷爷又娶了一个老婆,生了三个女儿,后奶奶对父亲很坏。

    后来,父亲结婚了,但不到一个月那个女人就因为意外死去了,听村里人说父亲很喜欢那个女人,所以父亲打算不再结婚了。但我们家只有父亲这一个男孩,在父亲30岁的时候,姑妈逼着父亲娶了我母亲。父亲一直看不上母亲,我母亲很老实,母亲生了两个哥哥,那时候还没有我,因为家里穷,两个哥哥没有人带,在家里又饿,大哥三岁二哥一岁,他们就把野果子当成糖抢着吃……大哥就这样夭折了,我现在的哥哥其实是我二哥,后来才有了我。在我还不懂事时,母亲也去世了,是非正常死亡。当时父亲常年不在家,村里人都说我母亲是被别人奸杀的,父亲回来也报案了,当时家里没有钱,连母亲的棺材都是借的,听说这事就这样不了了之了。母亲去世我连哭都不知道,只是记得很多人来我家抱着我和哥哥哭,说我们以后会很可怜的。

    从此父亲就在家里带我们,父亲每天都喝酒,每顿都喝,我们也就每天都挨打。我人还没有灶台高,就学着自己做饭了,自己洗衣服,还要到井里打水,去外面捡柴禾……沉重的家务担子压在我身上,我的学习成绩自然不好。在学校上课被老师打骂,下课放学被同学欺负,回家又被父亲打骂。这就是我的童年。哥哥比我挨的打还多。不过哥哥对我很好,很多时候父亲因为我太小不经打而打哥哥,我都不记得邻居来我家扯架多少次了。现在,我常想,像我这样的人,居然没有累死没有打死,居然还能长到这么大了。

    村里的人看见我都说:“你总算熬过来了。”

    慢慢长大

    对父亲的同情替代了恨

    我记得哥哥好几次都带着我从家里逃跑,因为我跑不快,每次都被父亲追着了,追回来哥哥就是一顿毒打。后来哥哥就不带我了,一个人跑,好几次,也还是被找了回来。最后有一次哥哥跑到武汉去了,父亲和姑姑把整个老家周边都找过了还是找不到,后来决定到武汉去找。父亲因为骑着自行车找哥哥把手摔成骨折,他们一出去找人就是好几天,我一个人在家里真是难熬,每天晚上都哭着,在害怕中入睡。

    几个月以后,哥哥终于在武汉火车站找到,他们把已经奄奄一息的哥哥带回家后。哥哥死也不愿在家住了。姑妈只好带他回自己的家。在姑妈家里哥哥一住就是6年,读完了初、高中。因为这样的家庭背景,哥哥的性格变得很内向,一想到哥哥吃的苦我就觉得心酸,就算姑姑他们再好,他也是寄人篱下,也要看人眼色行事,哥哥上学手里经常是一分钱都没有,想买资料都是节约早餐钱。每个周末哥哥都会回家看我,县城离家里十几公里的路,哥哥为了节约车费都是步行的。

    而我在家里日子并不好过,父亲继续打骂我,只是不再打哥哥了。那时候哥哥就是我的寄托,就是我活下去的勇气,就是我的希望,无数次在被父亲打骂后我都想到了死,只是我怕哥哥回家看不见我会很伤心。我一直都活得好压抑……一直都是。初中的时候我不愿再上学了,但是哥哥总是鼓励我,从小到大,我感觉我不是在为自己活。那时侯我好恨父亲,直到慢慢长大一点,我对父亲的同情替代了恨。

    我上高二的时候,哥哥军校毕业,分派到青海那艰苦的地方。从我高二开始我的学费生活费都是哥哥负担,一直到现在,因为我还在实习期。我老觉得是我拖累了哥哥,我是哥哥的包袱,为此,我很痛苦。

    哥哥到现在还没有找到一个合适的对象,我好希望哥哥能够找到一个懂他理解他的嫂子,真的好想。

    我父亲身体不好,他现在也对以前自己做过的很多事情很后悔,特别是在养育我们这件事上,所以父亲就像是赎罪一样,拚着病体去打工,很想攒点钱给哥哥娶媳妇。我和哥哥都让父亲不要做了,可他不听,去年父亲跟别人做事时摔伤了,住院一个多月,现在还是没有恢复。可他又开始要做,真的没有办法,为了照顾父亲,我实习只好回当地医院,每次我让父亲不要做事,父亲就说等我挣钱了他就不做,说我们家都靠我哥哥一个人,哥哥太苦了……弄得我觉得自己像个罪人。因为父亲有病在家,我一直下不了个决心出去找事,真是两难啊!

    爱情给我一缕阳光

    可是灿烂的日子没长久

    这样的家庭,这样的童年,我过得心情好闷。好在学校生活对我还是个放松。

    我有个同学在荆州某学校读书,我们之间经常在网上联系或打电话,她的同学汪华每次都在一旁,慢慢地我就认识了汪华。认识他时我正读大二,虽然他只大我一岁,但很成熟稳重,很照顾我。自从我与他交上朋友后,他就天天打电话我,有空就到我这里来看我。他对我特别好,什么都听我的,让我有从灰姑娘变成公主的感觉,我享受着被照顾的感觉。惟一对他不满意的就是他人太老实了,家又在北方很远的乡下。其实,我并不是很爱他,但我需要他的呵护安慰和爱。他的情让我生活中感受到阳光的温暖。

    有一次,我过生日。那天他们学生会有事要做,而且他也有课,可他却突然出现在我宿舍里,手里还捧着一束玫瑰花,那一刻,我真的感觉太幸福了!从来没有过的幸福。

    大学期间,我们就这样在荆州和汉川两地之间来回跑。这样牵挂而幸福地相恋着,几乎所有认识我的同学朋友都反对我跟他,都说他配不上我,但是我还是把自己给了他。

    可是,好景不长,幸福太短。随着他的毕业,我的实习,我们面临的很多困难都显现出来。第一,我决不可能去他那边安家;第二,他虽然不愿意回老家,但是也无法在我这边落户,我们这边的人都欺生,而他的能力又不是很强,我家里没有钱,他家里经济条件也好不到那里。我们开始经常吵架,吵得很厉害。

    我想选择放弃了。可他一直都在坚持,在努力。

    恨自己情迷茫

    又把自己伤了一次

    去年7月份,我实习的科室住进一个遭遇车祸的病人,40岁,但看起来很年轻。

    他是个离了婚的男人,有一个10岁的男孩。他是准备7月28日结婚的,结果出了车祸,我好可怜他。不知为什么,他的女友来看他,他就骂她,骂了几次,那女的就不来了。他总是一个人在病房里,很孤单。

    我在病房里来来往往,我们就慢慢熟了。他总是要我陪他聊天,他说自己白道黑道都熟,我平时看他为人也很霸道。但他对我还很和善,于是,我也对他说了我的身世。他觉得我很善良也很可怜,认我做妹妹,说以后谁欺负我就让我找他,我高兴地答应了。

    他出院后,就经常请我出去玩,有时在街上,有时在公园里。偶尔有我同学陪。一次,他把我带到酒店开了房。我因为对他有好感,就没有拒绝。当时我们在一起看电视,他说很喜欢我。我的心里就酸了。想着跟男朋友经常吵架过得很不开心,对以后的生活就更没信心了。眼前的人抱着我,说喜欢我,我也不知道怎么的,就没有用劲反抗拒绝他。

    后来我发现自己得了妇科病。我得病了没有钱治疗就找他,他说没有钱,让我自己想办法。我哭着骂他没有良心,我骂自己活该!他听后就抱着我向我道歉,然后他也哭了,说对不起我。事后,他还把我的生活费一千元都借去了。我治病还是借同学的钱,现在还欠同学七百元没有还。

    我找他扯皮,他说既然是两个人都喜欢对方就不是他占我便宜,我是哑巴吃黄连,有苦难言。

    他也帮过我一次大忙。有一次父亲因给人家做事,负了重伤,需要手术,手术那天需要八千多,可是老板不愿出钱。我哭着给他打电话,然后他叫人去找了那老板,钱马上就送来了。住院还有后期的有两万多,也是他帮忙,找那老板讨回来的。我打电话找他还钱,他说有钱一定还我。

    唉!我都讲不下去了,觉得自己经历的事比别人多,心里的苦也比别人多。我现在不知今后到底怎么办了!(文中人物均为化名)该文载晚报

    听完阿欢的讲述,我掉泪了,写完这篇稿子,我的心酸酸地痛。一个缺乏母爱的女孩,一个没人教她游泳就把她丢进江里的女孩,以致于抓住一根稻草就以为是救命绳子的女孩,心伤得如此的惨,身子也伤得如此的重。

    同情归同情,可还是要对她大吼一声:幼稚啊!女孩!纵有再多的苦难,再大的艰难,任何时候,你都要认认真真地爱自己!

    童年的悲,是父亲带给你的,可成年后的苦,却是你自己招来的。吃一堑长一智,接受这沉痛的教训吧。

    永恒苦旅以为每个人都有他经历过的苦难,我们是生活的强者,苦难只是我们的垫脚石,我们应该在苦难中发现自我,完善自我,在苦难中成长。只要能在苦难、挫折后学会坚强、自信,我们的明天一定会阳光灿烂!

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